上周五推送《这种管教方式后患无穷，比打孩子更糟糕》后，评论里很多妈妈说，有时候跟孩子讲道理根本没用，不听。不能打，还不能吼，那该怎么办？
说说我的经验吧。
我养了一个超级“主意正”的女儿，我真不知道我这么随和一个人，怎么会有这么一个意志坚决，不能妥协的孩子。（我老公也不是她这样的。）
反正是摊上了，只能慢慢摸索，学着和她相处。
在她还是baby的时候就把我累得够呛，如果我不按照她想要的来，就一直哭天抢地。而且我发现，在孩子比较小的时候，还真的没法跟她讲道理，真听不懂。
大概是在一岁半的时候吧，有一次去旅行，在一个景区。从停车场到观景台大概有2、3公里吧，我实在是很累，我说，妈妈真的抱不动了，你自己下来走走。她就大哭。
我往前跑了几步，想鼓励她来追我。
她就站在原地哭。
我回过头，蹲下，张开手臂对她说，你走过来，走过来妈妈就抱你（我离她的距离最多3、4米）。
结果我俩就一直这么僵持着。她哭了好久，一动不动原地哭。
爷爷奶奶爸爸，说要抱她，她死活不让抱，就要妈妈抱，但就是不走过来。
有个外国小哥经过，看出来是怎么回事，哈哈哈大笑，说，小姑娘你真行啊！
后来这个小哥游览完，走回来，又经过我们，我和妞还在那里僵持着。他又哈哈哈大笑，说，小姑娘你真是太可以了！
我当时想，为什么一定要让她得逞啊！这样她还不上天啊，以后每次就用哭来威胁我！我要说到做到，一定要她走过来我才抱。
最终的结果是，我输了。我老公说，你要训练回家训练，这样太扰民了。其实我也撑不住了，她哭得太惨了。
当我抱起她时，她还情绪激动，她紧紧抱住我的脖子，又有些生气地拍我的背。
我现在回想起来，真是后悔啊……你们说，如果是这种较劲，赢了又有什么意义？！不过3、4米，即使她走过来，我还不是要抱她一路？
在这种无关紧要的地方跟孩子较劲真是傻啊！
后来她大起来，大概2岁半吧，跟我还是非常亲密，总想要我抱，但是这时候，我说，妈妈抱不动你了，她就立即转向爸爸了。
你说我在她那么小的时候跟她较劲，有什么意义？！
但是遇到危险的时候怎么办，原则性问题怎么办？
直接行动啊！
爱讲道理讲，不讲也可以，行动是最直接能够教到孩子的。比如，直接抱走。
在有过一些失败的“育儿经历”后，我发现，道理少讲点，用你的行动表明你的态度。但不要什么事都跟孩子对着干，选择“非这样不可”的原则问题吧，比如孩子打人（制止；安抚被打的孩子；郑重道歉；把自己孩子抱开；共情，用语言描述刚才的经过，孩子的感受；教他该怎么做。关于打人这个有好多想说的，不在这篇写了）。
比如说好了，看完这集peppa就关电视，那就说到做到。关掉，转移注意力。
孩子有时候会倔强地坚持自己，这其实是需要相当的勇气的，因为父母是他的世界里最大的权威。表面上是孩子在“挑战”父母，实质是她在测试自己的意见的力量。
所以“挑战权威”的精神可嘉吧，我们的态度也温柔点啦，哪怕在不能同意他们的意见时，也不要凶他们。对抗常常是两败俱伤，没有赢家：孩子很难过，很生气，你也一样。
在我孩子还不能“讲道理”沟通的时候，她倔强坚持，打滚撒泼时，我觉得抱离现场，并转移注意力是最好的办法。
三岁后的孩子无理取闹，转移注意力已经不好使了，讲道理根本不听！
两岁后，是逐渐的，孩子的语言表达发展起来了，理解能力越来越好。到了三岁，我觉得我家孩子已经非常容易沟通了。
但还是有耍无赖的时候。
就是上个月，我老公出差三周。我晚上给妞妞洗完澡，就去给弟弟小九喂奶和哄睡。妞妞就跟爷爷奶奶去散步，每天散步回来，妞就在爷爷的肩头睡着了。
有天我听奶奶说，每天晚上散步，都是爷爷一直抱着她，她一步都没走！有时候走几步她就睡着了，有时候爷爷要抱着她走一公里多呢。
她都30多斤了！我觉得这样不行，得改回来。
晚上，我跟爷爷奶奶说，散步不要抱她，回家躺在床上睡。我挪出时间要按照以往的睡前程序走，最后一步是讲故事、关灯、睡觉。妞不干，说要跟爷爷奶奶散步（已经散步回来了）。
我说你刚才已经跟爷爷奶奶散步过了。
妞说她要去shopping！
我说shoppingcentre已经关门了。
妞大哭，我要去shopping我要去shopping我要去shopping我要去shopping……
我带她去了很近的一家超市，让她看到关了门，又开车回家。
一下车又大哭，还说我要散步，要shopping，我要爷爷。无理取闹模式全开。
眼看爷爷奶奶要过来解围，我不想妞看到爷爷奶奶，赶紧把她抱走。我本来想抱着她在外走一圈，等她冷静一下，但是她实在太吵了，而且她非常大力气地挣扎，我几乎抱不动她。
我就近把她横抱进书房，把门锁上，靠门坐下来。妞哭得上气不接下气，说，我不要你，我要爷爷！我不要你，我不要你！她推开我，发泄情绪地跺脚、推我。
我觉得此时讲什么都等于零，她哭那么大声什么也听不进去的。我内心也很想简单粗暴，给她一顿揍，但还是努力让自己冷静。我很平静地说，现在爷爷奶奶都不在，只有妈妈。我抓住她的手，我说你知道不可以动手的，这样很不礼貌。
她当时停顿了几秒，在当时那种情况下，居然也听进去了。
我想，我就等你哭，一直陪着你直到你情绪平静下来。
期间也有一些对话，就是我很平静地回应她，比如，她说要爷爷奶奶，要去超市，我就说，你找爷爷奶奶没用，爷爷奶奶不会开车，只有妈妈会开车。
我对自己有一个原则是，不哄骗她，跟她讲有逻辑的话。并且我也发现，有逻辑、合情理的话其实是可以说服她的。
我一直张开手臂，我说我可以抱抱她。
她情绪激动了好久，终于在断断续续的对话中冷静下来。最后她叫了声妈妈，扑到我怀里来。
我抱着她，我们拥抱了一会儿，我说，妈妈给你讲两只小兔子的故事好不好？她说，好的。
于是我抱着她去她房间，讲故事、关灯、睡觉。
第二天晚上，又上演了类似的无理取闹：进房间了，突然反悔，说要爷爷奶奶，要去散步，尖叫大哭（已经散步过了，她就是想爷爷抱着睡）。我直接关上她的房间门，还是坐在门口，和她平视，陪她冷静下来。
就这两天后，睡眠程序回归。
我总结一下啊：
1.不要否定她所坚持的一切，只在一个点上坚持你的原则；
2.找个没人的地方和她单独单待着。不要有很多人在场。一是要给孩子留面子，二是人多意见杂，三是孩子总想找救星，不利于你们沟通“正事”；
3.别在她情绪激动的时候讲大道理，用简短的、有逻辑的话回应她的话就可以了；
4.你保持冷静，温柔地对她，等待她也平静下来；
5.最后来一个爱的抱抱吧。
我发现所有和孩子的“对抗”都无关输赢，只关乎爱。
不要打骂孩子，如果说你是因为爱她才管教，那为什么要让你爱变得那么面目可憎。
我相信自己平静才能教会孩子平静，自己的行为合情理才能教会孩子合情理。
不要强迫孩子“认错”，她会不知道自己是无理取闹吗？“认错”没有意义，被逼着说“我错了”，感觉挺让人没面子的。
千万不要把情绪激动的孩子单独关起来，这对孩子来说很恐怖的！一下子把事件升级、火力转移——本来是针对某种不良行为开火，变成了对孩子开火了。
我老公关过我女儿一次，孩子真的吓坏了，疯狂哭喊、拍门。我去抱她的时候，她完全就是受到惊吓的样子，很紧张，妈妈妈妈妈妈。过后还主动亲我。
之后我观察啊，她主动去找她爸说笑，主动去亲近他。我默默心酸了一下。孩子是想要确认爸爸还爱她。在“无理取闹”的背后，她很害怕失去我们的爱。
他们是小孩，没有我们强壮，也没有我们能言善辩，但是他们是有情感的，他们小小的心里，有大大的爱。请不要伤害他们的感情。
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