编者按

作者：麦兜，4岁男孩的妈妈，上濒父母知道系统课学员

面对每一天种种琐碎事情，曾经笃定的我们，为什么会不自觉的动摇起来，放下恐惧和执念，妈妈的修行也许必须要远远的走在孩子前面。

忙忙碌碌的暑假，周末的沙龙过去好几天了，今天终于有时间坐下来，静静的想一想。

从系统课面授过后，好长时间没有见到的同学们为了我的问题聚在一起，虽然在这个忙忙碌碌的暑假，大家还带来了很多新朋友。看着眼前自己匆匆写下的笔记，沙龙中的情景历历在目，就好像刚刚才身历其境。

这次沙龙的问题对于我来说，其实不是一个急迫的问题，但是却是从儿子2岁以后一直萦绕在我脑海里面的。

不急迫是因为孩子还小，问题表现的并不严重，目前看来影响也不大。

一直萦绕是因为孩子经常表现出来的问题，一点点积累了我的担忧，是的，太多的担忧，担忧他将会被这个小缺点拖累，变得不那么优秀。

背景描述

现在，先来说说我的问题是什么吧。沙龙介绍中，寥寥数语……

家有一个有主意的4岁娃，学新东西或者玩耍时遇到困难或者阻碍，总是知难而退，不能坚持。

而且对奖励和惩罚油盐不进，威逼利诱都无效，我该拿他怎么办？

对于我来说，当知难而退这个词摆在眼前，脑海里就浮现出生活中无数点滴小事，在沙龙开场的分享人介绍主题背景的环节，我压缩了又压缩，还是啰啰嗦嗦的说了好半天。

从孩子玩儿拼图、滑板车、填色遇到困难就放弃不玩，滑板车放了快一年拒绝练习，到在幼儿园上课时拒绝和大家一起模仿动作，老师轮番谈话也没能让他上幼儿园汇演的英语节目，老师的反馈，孩子在幼儿园不主动的表现，奖励惩罚油盐不进的性格……

林林总总，说了这么多，其实，与其说知难而退，不如说回避，孩子对于不擅长、有困难、有挑战的事情的回避。

妈妈的担忧

这带来了我深深忧虑，这忧虑不仅仅是他会不会填色、能不能飞快的划滑板车，我极具前瞻性的看到了遥远的未来。

1．这样下去孩子会不会形成回避、畏难的习惯，养成了面对困难退缩的习惯，不自信，不能自己解决问题。那么他将来遇到学业压力、工作压力，他会怎么做呢？我深深的相信，如果我再不赶紧采取措施，3岁看大7岁看老，我的担忧马上就会板上钉钉的发生了。

2.他如果经常因为这样的问题在幼儿园学习被老师批评，会对他自我认知产生影响，被说疲沓了，就破罐破摔去做差等生了吧。

在我讲述的时候，朋友们微笑的听着，很多朋友的孩子比我家孩子大，这些也许在他们看来都不是大问题吧？他们一定有好方法，我心里暗想。

提问环节开始了，基础信息的提问和深入思考的提问，那么自然而然的连接在了一起，所有沟通和与之关联的思考，水到渠成的展开了。

坦率的说，在沙龙开始之前，我相信我对自己的问题有了一些思考，比如，我是否要求过高，我胸有成竹的想，我都知道你们会问我什么。我对自己过去这一段的学习颇有自信，觉得至少在信念上，不会有问题的，只是方法问题。

但是，大家的思考和反馈，却一如往常准确的击中了痛点。

经过数次参加沙龙的体验，沙龙比起自己读书思考的优势是显而易见的，最大的优势就是面对面的思考和讨论，身临其境面对当事人，听到他说话的语气，看到他的神情，这所有一切都能让我们更好的体会到当事人的感受和想法。至于讨论，和大家一起随着流动的思维共同前行，是一种非常美好的体验。这种集中所有人智慧的流动，不会让我们陷入到固有的思维模式，不会让我们在自己的偏见和习惯下在原地徘徊。

朋友们有擅长总结归纳的，从理论、爱、情绪等等心灵的高度分析；也有实干派，从方式方法替我解惑；也有过来人，从发展的角度帮助我缓解焦虑；更有一针见血指出我没有看到的自己的内心。

讨论与反思

在大家的提问里，一直觉得对自己认识的挺清楚只是需要调整方法的我，渐渐看到内心的另一面：

我的焦虑是什么？

我究竟为什么焦虑？我对大家说的是怕他养成习惯。

一个朋友泰然自若的告诉我“我儿子现在9岁了，他仍然有你描述的那些问题”；一位朋友告诉我，“我儿子12了，以我的经验，孩子在学校、家庭各方面环境的影响下和自己的成长中，不是一成不变的，是一定会变的”；一位朋友问我，“他现在这个行为对于20年后他成为什么样的人，起到了决定性的作用了吗？你想让他成为什么样的人？”

我突然发现，虽然我一直觉得自己没有纠结他会不会填色、滑板，是不是比别人差，但是我还是不自觉的担忧起将来不好好学习怎么办，成绩不好怎么办……

我曾经信誓旦旦的说的我希望他自信、独立、友善、会爱，当看到孩子种种回避的表现，就都放在脑后了。

我的担忧其实是我的害怕，我怕他变成不上进的孩子。这害怕让我忘记了更广阔的世界，也忘记看孩子的优点，忘记了他听英文歌的投入，想去上英文课的执着；忘记了他拼乐高积木的专注；忘记了他在音乐开放课上临时表演的勇敢；忘记了他用汽车轨道拼个圈当方向盘的创意；忘记了他独自玩耍时，一人分饰几个角色，给自己讲怪兽故事的无厘头；忘记了他在我伤心生气时的善解人意……只一门心思和这个问题斗争。

可结果看来，越是斗争越是焦虑，因为我忽视了孩子更多可能性，偏偏注视着他的弱点。

每个人都有弱点，身为父母的我们也不例外，可是这些弱点让我们一败涂地了吗？

一直说不想让儿子当别人家孩子，要他做一个快乐的普通人，可是现在的我，难道不是在期待他事事都要优秀，事事不要被别人比下去？

我做了什么？

1过高的要求

一位朋友提出了非常具体的问题，你知道3-4岁的孩子在体能和智力方面应该达到什么程度吗？比如是否能双脚跳，是否能数到10，是否能走平衡木？走多长？他应该会涂色了吗？手的精细动作控制力和力量能达到吗？

我一时语塞，我挣扎着想说我知道，可是，真的说不上来。大家继续追问，那你如何判断孩子有没有对孩子要求过高了？

我愣了一会儿，天啊，实际上，我就是看与他同龄的孩子，比如他的同班同学，大家都会的，觉得他应该也差不多应该会吧。

真难以置信，我这不就是在攀比吗？！

虽然我没有因为他不会斥责他，可是我仍然期待他不要被落下，至少算是中上游的想法，让我忽视了个体差异这个问题。有的时候个体差异甚至不是小差异，足以让做妈妈的开始焦虑。

2谁最爱面子

儿子小小年纪就要面子，也是绝了。

记得他在公园，练习滑板车，看到比他滑的好的小朋友就躲着，必须到没有人的地方滑。在没人地方就滑的挺好，有人就不滑了。我一直把这件事情归结为他好面子。

可是，这好面子，从哪儿来的呢？我从没想过。

沙龙当中，大家的提问，也涉及到这一点。有没有人嘲笑过他？妈妈有没有批评过他？

很多早已忘记的小事，浮现出来。这才体会到，那些很容易被我们忽略过去的一个表情，一句话，都会深深的影响到孩子。

一次儿子小心翼翼的用奇怪的姿势滑着滑板车，我跟在身后，一个带着孩子路过的妈妈看他样子可爱，善意的笑了。那位阿姨并没有嘲笑的恶意，我也回应式的笑了笑，但是当时儿子立刻就不肯滑了。

一次我带着儿子在公园练习滑板车，他不敢滑，我轻描淡写的说，这有什么可怕的，你看比你小的小宝宝都滑的很好，没什么可怕的！快滑吧！

一次我想让儿子带滑板车去公园练习，他不肯，我非常生气的说，你要是不玩儿就把车送别人吧，反正你也不好好玩儿

和我一样深深爱着孩子的妈妈们，你们有没有过，因为自己急于求成的欲望，伤害了孩子的自尊心、否定了孩子的感受、威胁孩子，却不自知，却认为我是在纠正他不好的习惯呢？

当我们急于做些什么的时候，也许应该常常回头看看原本的目标，我究竟是想让他和别人一样学会滑板车，还是想让他找到自信，勇敢挑战？如果是后者，我的否定、威胁对孩子来说，有帮助吗？当孩子面对困难需要我的时候，我对他的否定和威胁，简直成了困难的帮凶，我让孩子孤零零的面对却不肯伸出援手。

3鼓励还是逼迫

一位朋友问我，你和孩子拉着手一起前进，还是站在一边批评？

我颇为不服气，我当然是鼓励他夸奖他，根本从来没指责过他啊！

可是一个个鸡毛蒜皮的小细节，又跳出来反驳我，狠狠的批判我。

当儿子不喜欢填色，我听说他在幼儿园从不愿意动手画的时候，我着急了，我规定他每天必须回家涂一幅填色画。开始，我尽量保持着温和的语气，告诉他多多练习用笔就熟练了。可是在他涂一半就环顾左右试图逃跑的时候，我的怒气上来了，按着他必须涂完，不涂完就怎样怎样。最后还是爸爸来，耐心的陪伴他画完了。

当儿子练习滑板车的时候，我从没有跟在他旁边扶他，而是站在远处，把自己当做给他的目标，跟他说，来来，滑到妈妈这儿来，不用怕，快！这些话，真的听起来都是鼓励，真的好像是，但是并不是帮助。站的远远的妈妈，是一个那么难达到的要求，我那么怕，可妈妈说没什么可怕，这在孩子看来会是一个鼓励吗？

有一天，他滑着总是往一边歪，我看他是有点紧张，因为手用力拽着把手所以总是歪向一边。我突然想到一个办法，我对儿子说，妈妈轻轻的拎着你的衣服，跟着你保护你，万一摔倒我就拎住你。没想到就这么一个小办法，他一路滑的很顺利，滑了很远一直到家。我甚至在当时，都没有意识到究竟今天为什么这么顺利......

孩子是敏感的，一件我们根本没有在意的事，一句无心的话，恰恰透露了我们内心的焦躁、怨气和功利心，孩子立刻就能感觉到我施加到他身上的压力。当孩子面对一个万事精通的妈妈，面对一个永远对他有更多要求的妈妈，他怎能不退缩？

沙龙结束回到家，我改变了一些方式，希望让孩子看到，妈妈也有做起来很吃力的事情，但是妈妈很努力去做。不再对他强调完美的结果，而是让孩子更多的看到坚持的力量。

一天我做了一下午为濒粉读书朗读录音的工作，从紧闭门窗的房间出来以后，与儿子有了下面的对话：

“妈妈累坏了，读书真的好难啊，不过妈妈一直坚持读完了，妈妈棒不棒？”

“妈妈真棒！我表扬你！”

“妈妈读完了很棒，还是努力很棒？”

儿子的回答让我大吃一惊

“努力很棒！”

孩子让我觉得我是在和一位哲人说话，原来孩子的心比我要清醒明白的多！

4真诚和伪善

说到多夸奖孩子而不是做不好就指责，我可就委屈了，我明明一直夸奖鼓励啊！

“我一直是夸他的，甚至他从幼儿园拿回来的涂了2,3笔的画儿，根本没完成，我也特夸张的欢呼，太棒啦，儿子你画的真好！自己都觉得有点假......”

说完这话，大家和我不约而同都笑了，也许不是在沙龙里，我真的不会说出这句话，也不会想到这一点。

当孩子在幼儿园看到了别人的作品，听到了老师的评价，其实孩子已经有了比较，对自己的作品有了认知和评价。我这种不切实际的虚伪的夸奖，孩子一定听的太明白了，这哪里是鼓励，妈妈根本是想骗我让我练习。

这样不真心的夸奖，不经意暴露了我太多藏在心里不敢说的目的，想挖个坑让孩子跳进去，想让他跟着我的意图走。

显然这一招根本没起作用，这就是老师说的夸奖批评油盐不进吧。孩子清澈的眼睛，看透了我虚伪招数下的企图。

与其违心的夸奖他不怎么样的结果，还不如夸奖他努力的过程，还不如夸奖他比上一次更认真，比上一次更进步。我的言行将传达给孩子