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1如果爸爸平常工作或服侍很忙，跟孩子相处的时间比较少，孩子跟爸爸不是很亲近，该怎么跟爸爸沟通，以及怎么帮助改善亲子关系？有些爸爸觉得照顾孩子就是妈妈的事，但是孩子跟他不亲，他也难过...

爸爸们在外工作、服事都是很辛苦的。我们做妻子的母亲，需要理解、包容并肩携手同行，也不要只一味默默支持丈夫，守护孩子们而忽略自身健康，心灵的喜乐。如果超过自己能负担的家庭生活工作量，就要思考如何调整家里大大小小“食、衣、住、行、育、乐”的需求了。蒙神祝福的秘诀：有衣有食就当知足，知足又敬虔便是大利。有的时候是我们作妻子的，希望丈夫出去多赚钱，导致丈夫一直在工作，没有空陪孩子，我们要先想一想问题是不是出在我们自己身上。

一旦我们有了一个知足的心，不是向钱看齐的正确的心，我们可以来看这个爸爸因忙碌于工作而抽不出“足够”时间陪孩子的问题。这是相对的问题。没有一定答案。基本上要尽量保持父母跟每一位孩子的1对1时间，频率根据孩子阶段性不同。当然，在面对孩子问题前，夫妇会议是必要的，夫妇同心会起水到渠成之效。（倪弟兄夫妇篇，提到夫妇非常会议值得读，初信造就--夫妇篇（五）解决家庭难处的路，主旨是解决夫妇之间的矛盾，进展到为人父母的同心合意，才能合适进行有爱有品质的亲子时光。）母亲可以将平时孩子成长的状况客观提供给父亲：孩子最近发生了什么事，最近在读什么书，爸爸可以接着陪他读；或者如果妈妈知道爸爸最近有什么事很值得说一说，可以请爸爸在餐桌上跟孩子分享。孩子有特殊情况时，在夫妇一同为孩子祷告寻求后，再一同面对孩子，这样爸爸陪孩子的品质很高，孩子会感觉爸爸了解他，妈妈是很重要的桥梁。

做爸爸的愿意和孩子相聚，关心孩子；做母亲的愿意做父子之间的联系，是会结出相爱的果实的。

2有很多专家说不要跟孩子说很多的“不行”，否则在关键的事情上讲“不行”就没有用了，他们还说除了攸关生命安全的事要说“不行”以外，其他事情不一定要说“不行”。这样跟立界线的原则好像是冲突的，我不知道该怎么做比较好。还有立了界线会不会就破坏了孩子的创造力呢？

攸关生命安全的行为一定要直接说“不可以，No!”，No这个字是很强烈的，是没有办法妥协的，不要想钻漏洞。有时候孩子吃东西从椅子上丢下来，看到妈妈生气觉得很好玩，就一直丢，是为了要测试我们的底线。我们可以跟孩子说：“食物的家在肚子里，不在地上，吃完了就可以下来了。”孩子有时候吃不下不想吃，就有各种动作，如果跟他讲了各种好话和不吃的后果（饭会收走、要把丢下来的食物捡起来，或是取消某项他很喜欢的活动），他还是不想吃，还要丢，那一餐就不要继续吃了，并且请他下来收拾残局（如果他有这个能力了，准备好小扫把），让他承担后果。所以要很清楚孩子成长的里程碑，他能做到什么，做不到什么，他喜欢什么，喜欢的东西要当作奖励，主也是这样奖励我们，用生命的冠冕，用结实百倍，用真实的喜乐来奖励我们走生命的道路，过背十字架的生活。所以我们可以用奖励制度和正面的赞美来加强界线。给他定好规则，总不能陪他吃一个小时的饭吧，这样会养成很多很麻烦的习惯。所以要观察他是不是拉肚子、发烧、长牙不舒服，如果没有这些原因，他只是单纯的想要挑战我们在吃东西这件事上的底线，就要开始立餐桌规矩，这就是界线，为了让妈妈和孩子的生活平顺，出去外面也有规矩。

有时候父母因为觉得孩子可爱，所以没有抓住时间教导，年纪大了孩子的问题可能会更严重，拖延，自己的事情不做好，到儿童聚会收玩具不收，吃点心不吃，因为他还在玩，就失去了自我控制的能力。

但是这也不是说我们什么事都控制孩子，而是孩子要在定好的时段间做该做的事，比方说吃饭的时间是20-30分钟，孩子是很快乐的在享受食物。在享受食物的这段时间中，他是很放松的。吃完饭以后是自由时间、读书时间…是他探索生活的时间，所以不是什么时候都在控制孩子，但是也不能一个早上都想干嘛就干嘛，生活很散漫，其实有界线的孩子是会感到安全的，也有创造力，也知道他在特定的时间和地点的区块里他是可以自由探索的。长时间下来，他会发展得很好，没有界线他无法无天了，反而他没有安全感。自控能力好的孩子，能负更大的责任，发展出领导能力，在学校做小组长，在教会中带聚会，这些都是很好的品格，是从小处培养的。

建议父母亲都能读过“为孩子立界线”这本书，看了之后再让孩子自由发挥的成长，还是不一样的，就像我们认识神的经纶，神的旨意了，再过我们的人生，就不一样，我还是过我的人生，我还是有我的梦想，但是神加进来之后，我的想法就不一样了。

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