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六妈说：

我们从小受到的教育都是要孝顺父母，“百善孝为先”诸如此类，如今我们为人父母，对孩子，又有着怎样的期待呢？小晖的这篇有感而发，或许也会得到你的共鸣。

文：小晖

20周做B超得知肚子里是男孩时，我妈云淡风轻的说了句，如果是个女孩就更好喽，妈妈的贴心小棉袄，长大了孝顺，哪像儿子都心粗，有了媳妇就忘了娘。

一句话说的我简直快要落泪。想想如今社会好多家庭状况不就是这样的吗，“妈妈生，姥姥养，姥爷天天菜市场”，虽说姥姥辛苦点，但和儿孙同住，享尽了天伦之乐。但是爷爷奶奶呢？若不是孩子妈妈惦记着隔段日子去看看，怕是忙碌的孩子爸爸多久才能想到一次。

可是就算生了女儿，总归是有结婚成家的一天，二人世界你侬我侬，当妈的去凑什么热闹。

生了男孩，姑且不论住在一起后天然存在的婆媳矛盾。如果孩子长大后去了外地甚至国外发展，更是成年累月的见不上一面，我就成了苦哈哈的留守老太太，除了每天跑去跳广场舞，都想不出来还能干什么。

想想我闯关似的历经多次孕检辛辛苦苦十月怀胎，经过20级地狱般疼痛生下他，再把他从一个嗷嗷待哺的婴儿养育成人，花费了无法估量的精力心血，然后，他就飞了，飞了！我怎么办？越来越老没人管怎么办？

要说时间过得也真是快，我还没来得及想明白这个问题呢，儿子小v就出生了。

如今小V一岁了，我逐渐感觉到怀孕时的想法是多么的可笑，甚至于惭愧。确实，怀孕和生产都让我没少受罪，之后更是把大量的时间金钱都给了他，可这些都是我的选择而并非是他的。不是吗？是我选择把他带到这个世界，选择让他在我身边使我体味各种苦乐辛酸。参与一个生命的成长，不仅他在成长，我也获益匪浅，得到了太多的快乐和感动，也学会了什么叫做责任和担当。

既然收获已如此丰富，那么为何我还要去多加索求呢？

曾经听我妈讲过她一个朋友的故事。z阿姨为了照顾生病卧床的父亲，三十多岁就辞去了工作，为了家庭几乎付出了自己所有的时间和精力。老父亲去世的时候九十多岁，然而年迈的母亲又意外摔断了腿。忙前跑后又是几年光景。送走老母亲，z阿姨也年近七十了，高血压，心脏病，一身的不舒坦。

听完这个故事，我心里有种说不出的难受。放弃事业，放弃生活，用自己最美好的几十年时光去照顾老人，很伟大。可扪心自问，我不想让我的儿子做这种伟大的人。需要对我的晚年生活负责的人是我自己，而不是我的儿子。养儿不为防老，我更希望小v能过好他自己的生活。

孩子总是背负着父母太多的希冀，常常被要求按照父母的意愿做事情。上什么学校，学什么专业，找什么工作，处什么对象，甚至实现了父母此生未完成的理想才是孝顺。然而在这种索取和控制下，孩子又怎能尽情享受属于他的精彩人生？一个不快乐的人，又何以具备孝顺的能力？

有一段话给大家分享下“生孩子是繁衍本能，不生孩子是依靠本能之外的反思，所以不生的理由往往是经过深思熟虑，很难被外人驳倒。有人生了孩子之后说：‘当生活失望，让孩子出场。’这句话吓了我一跳，但很有它的代表性：与其说是孩子需要父母，不如说父母需要孩子。但很多大人不能看明白这一点。我判断一个父母有没有好的育儿观很简单：好的父母发自内心地感谢孩子；坏的父母发自内心地索取和控制孩子。

我想对孩子说，“孝”不是对我养老送终，“顺”也不是为了我而过的生活，我最想得到的“孝顺”是看到你很快乐。

所以，儿子，我不会向你索取，也不会控制你，更不需要你赡养我，为我养老送终，但请你一定要快乐，否则我会很自责把你带来这个世上。等我老了，有空的时候我们可以像老朋友一样聚一聚聊聊天或者一起旅旅游，然后各回各家，你要把你的人生过得尽量精彩，就像我现在在努力做的事情一样。宝贝，我爱你！

22岁留美读计算机博士，为亲友代购时随手开了个“小晖美国代购”；30岁老来得子，为了亲力亲为照顾孩子，关闭了代购店。可因为养娃操心，又爱研究爱分享，带着一群妈妈们买买买，开启了全新的“小晖诱货生活馆”。博士店主最大特点就是像研究学问一样研究产品，每个产品都有她亲自体验后写的体会。

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